Анекдоты
| |
Бродяга | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 9:40 PM | Сообщение # 31 |
перекати-поле
Группа: Пользователи
Сообщений: 227
Статус: Offline
| Хорошие идеи, однак... Вот из той же оперы (знаю, что боян) Как можно побыть остряком? 1)Припаркуйте машину на оживлённой автостраде, выставьте в окно фен для волос на встречу движению машин. Любуйтесь, как они резко замедляют скорость. 2)Позвоните куда-нибудь, где вас хорошо знают и не меняя голоса спросите самого себя. 3)Если Вас кто-то прости что-то сделать спрашивайте: "Вам с кетчупом?" 4)Изображайте бешеный страх перед степлерами. 5)Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 6)На каждую фразу собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется!" 7)В конце каждой фразы произносите: "Согласно пророчеству". 8)Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном просите не отвлекать вас от работы. 9)Когда пишите не употребляйте заглавные буквы и знаки препинания. 10)Спрашивайте у людей какого они пола и получив ответ начинайте истерически смеяться! 11)Подпевайте певцам в опере. 12)Отправляйте по сети сообщения своим коллегам с подробным описание ваших действий, например: "Я в туалете, в третьей кабинке". 13)Сняв деньги из банкомата кричите: "УРААААААААА!!!!!!!!!!! Я снова выиграл(а) в лотерею!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
Я безумен? Ну так что же, не безумнее, чем горы! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Гонит ветер на восток, через горы и песок, через горький-горький сок полыни... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я странен, а не странен кто ж?
|
|
| |
Девочка_в_пижаме | Дата: Воскресенье, 2007-03-04, 10:06 PM | Сообщение # 32 |
CSKA-FAN
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
| Бродяга, да,баян но прикольно!!!!! ))))))))
Красно-Синий САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!
|
|
| |
Бродяга | Дата: Вторник, 2007-03-06, 9:22 PM | Сообщение # 33 |
перекати-поле
Группа: Пользователи
Сообщений: 227
Статус: Offline
| АГА!!! Мну тож прет ))))))))
Я безумен? Ну так что же, не безумнее, чем горы! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Гонит ветер на восток, через горы и песок, через горький-горький сок полыни... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я странен, а не странен кто ж?
|
|
| |
Девочка_в_пижаме | Дата: Пятница, 2007-03-09, 12:28 PM | Сообщение # 34 |
CSKA-FAN
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Статус: Offline
| Русские поговорки,измененные на японский лад Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. * * * Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. * * * Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. * * * Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. * * * Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины - кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня - На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
Красно-Синий САМЫЙ СИЛЬНЫЙ!!!!
|
|
| |
Бродяга | Дата: Пятница, 2007-03-16, 10:58 AM | Сообщение # 35 |
перекати-поле
Группа: Пользователи
Сообщений: 227
Статус: Offline
| жжоте =))) Объявление: Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк.
Я безумен? Ну так что же, не безумнее, чем горы! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Гонит ветер на восток, через горы и песок, через горький-горький сок полыни... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я странен, а не странен кто ж?
|
|
| |
Злой-отличник | Дата: Пятница, 2007-03-16, 7:39 PM | Сообщение # 36 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Статус: Offline
| ГЛУМЫ!!!!
Научить нельзя, научиться можно!
|
|
| |
Бродяга | Дата: Понедельник, 2007-04-02, 0:08 AM | Сообщение # 37 |
перекати-поле
Группа: Пользователи
Сообщений: 227
Статус: Offline
| А то ) Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу... Плохая примета - ехать ночью... по лесу... в багажнике Че-т пока больше ничего не вспомню ) Сеня когда встану выложу больше, обещаю ))0 Добавлено (2007-04-02, 0:08 Am) --------------------------------------------- Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах. Непонятно мне, во-первых, Как попал туда сей пинвин? Ведь дошкольнику известно, Что пингвины в Антарктиде. Или этот глупый пингвин Был настолько идиотом, Что поперся вплавь на север, Переплыл экватор нагло, 3аклевавши по дороге Двух акул и пять дельфинов? Во-вторых, какого хрена Было нужно этой твари, Что глупа, совсем как пробка, В наших северных пределах? В-третьих (это уж серьезно), Чье же тело там он прятал? Не иначе он зарезал Под густым покровом ночи Мирно спавшего медведя И, с него содравши шкуру, Медвежатиной нажравшись, Прячет жалкие останки, Чтобы скрыть свою причастность, Избежать суда и кары 3а кровавое убийство? Но тогда я не въезжаю, Почему же пингвин глупый? Дураком он был бы точно, Если б все как есть оставил И менты с прокуратурой Докопались бы до сути. Не такой уж он придурок, Этот пингвин симпатичный: Ну прикончил он медведя, Что ж теперь - в тюрьму садиться? Вот и прячет он, робея, Тело жирное в утесах. Тут ко мне пришла записка: Почему, мол, пингвин робкий? Я отвечу вам охотно: Посмотрел бы я, ребята, Как бы вы храбрились круто, Если бы в такое влипли! Ведь пока кончал медведя, Все он мужество растратил, Так что мне теперь понятно, Почему наш пингвин трусит. В этом вовсе нет позора!
Я безумен? Ну так что же, не безумнее, чем горы! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Гонит ветер на восток, через горы и песок, через горький-горький сок полыни... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Я странен, а не странен кто ж?
|
|
| |
Bagira | Дата: Четверг, 2007-09-27, 9:07 PM | Сообщение # 38 |
мур-мяу...
Группа: Администраторы
Сообщений: 825
Статус: Offline
| если что - извините! Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Если хочешь чтобы женщина была АНГЕЛОМ - подари ей РАЙ! don't click this link...
|
|
| |
Bagira | Дата: Четверг, 2007-09-27, 9:07 PM | Сообщение # 39 |
мур-мяу...
Группа: Администраторы
Сообщений: 825
Статус: Offline
| В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков…
Если хочешь чтобы женщина была АНГЕЛОМ - подари ей РАЙ! don't click this link...
|
|
| |
Bagira | Дата: Четверг, 2007-09-27, 9:07 PM | Сообщение # 40 |
мур-мяу...
Группа: Администраторы
Сообщений: 825
Статус: Offline
| Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: - Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: - Я горжусь тобой !!! это я что-то старое сегодня в компашке вспомнила
Если хочешь чтобы женщина была АНГЕЛОМ - подари ей РАЙ! don't click this link...
|
|
| |
Злой-отличник | Дата: Четверг, 2007-09-27, 11:04 PM | Сообщение # 41 |
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Bagira,
Научить нельзя, научиться можно!
|
|
| |
афганец | Дата: Пятница, 2007-09-28, 11:05 PM | Сообщение # 42 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Дневник охотника на оленей. 01:00 СУББОТА. Звонит будильник. 02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели. 02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой кастрюли. 03:00 Отъезд в дремучие леса. 03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье. 03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до рассвета. 04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку. 04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе. 05:15 Первая порция согревающего. 05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой. 06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего. 06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на поляну вышли восемь оленей. 06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно нажать на спусковой крючок. 06:06:08 ЩеЛК! 06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени не спеша скрываются за гребнем холма. 08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать. 09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом ранее, в который раз упорно попадается на глаза. 09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек. 09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания "новичок". 10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился. 12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда в пищу идут дикие ягоды 12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы. 12:20 Нехорошие ощущения в желудке. 12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы подкрепиться, по всей видимости, ядовиты. 12:45 СПАСеН!!! 12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка. 15:00 Возвращение в лагерь. 15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей. 16:00 Возвращение в лагерь за патронами. 16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу. 17:00 Пальба по белке, которая достала!!! 18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень. 18:01 Лихорадочная перезарядка ружья. 18:01:13 БАБАХ! 18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ! 18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами, того самого который увернулся от пули в 18:02. 18:06 Стойкое желание пристрелить напарника. 18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер. 18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в лагере. 18:25 Пробитый радиатор закипает. 18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом. 18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой. 18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь. 18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы разрываются. 18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ... 18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию на гладкий ствол дерева. 21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на дерево. Продолжаем путь домой. 24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью (двойную) порцию согревающего. 13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
|
|
| |
|
|